来德後打电话给老公，提的第一个问题就是：猜一下世界上最简单，却最打动人心的是哪 句话？他脱口而出：我爱你！是的，“我爱你”这三个字不知说了多少遍，有时他对我说，不说了，不说了。但我们总是情不自禁的一说再说。每次入睡前他从不说晚安，总是缠绵说一声“我爱你。”我也习惯了每夜他吻我额头後，听完他轻轻我耳旁道一声“我爱你。”然後心满意足地进入梦乡。刚到国外，每晚都想起这句最简单的句子，只是现在谁能再在耳边软语相慰着寂寞的我。
我们的爱情史很长， 我曾坚信没有什麽会改变我们的爱情。在初到德国的日子我坚守着心底的那片忠贞。但眼见着一对对在花前月下， 眼见他们的缠绵，我的心渐渐动了起来。 我知道我已经有了爱人，不能再爱别人，我的祖先从各种书籍上教训女人：一生只能爱一个人。 可我的心渐渐动了，很慢，很慢，却如刚刚发出的那一瓣嫩芽，挡不住的生长，遮不住的春意。
一切都是寂寞惹的祸。 来德後我才强烈感觉：人是一种群居动物，人不能没有朋友。刚到德国，我一个人住在单人公寓，在那个城市我不认识一个人，有天肚子疼，我不知是什麽病，恐惧地想起以前在报上看到，国外的老人孤独地死在床上。在那狐独无依的霎间， 我忽然有这一个念头：如果现在有一个伴多好。
学习，考试，工作，一切都很顺利，我甚至得到了在德国大公司实习的机会，部门经理说我还是他们招收的第一个中国实习生。我不再愁钱了，日子松了，内心却更动荡。我不是没有拒绝过诱惑，终於有一天，我想我是不是可以知道和其它人恋爱的感觉？坦白地说，我觉得我自己还没有过性高潮。或者说不知道性高潮的感觉到底是什麽样子。
因为我们结婚的时候是真正的一对“新人”，都没有比较。
一个博士生对我很好， 但他不知道我结婚了。我想告诉他，却又犹豫。我知道一告诉他，一切都没有了。我开始暗暗渴望在异国他乡尝试一回另一种不同的爱。终於有一天傍晚，他请我吃饭。我学德语的时候，第一次听到浪漫这个词没听懂，德国人这麽给我解释的：两个爱人在一起，享受着带着鲜花的烛光晚餐。那次就是我们享受这样烛光的晚餐。当他慢慢靠近我的时候，我的心怦怦跳个不停，但不是爱情的激动，更不是浪漫的刺激，而是内心的犯罪感。我的心经不起诱惑，甚至在期待他说那三个字，从此後我的身边可以有个 伴了。可我却总是心神不宁，看见餐桌上鲜花的娇艳，我的脑海中想起大学校园的樱花烂漫，想起花树下的初吻。他在说什麽，我听不清，耳边响起的还是大学草坪上的那些海誓山盟。渐渐他的脸也慢慢模糊，浮在眼前的却还是那张大学里温柔的笑脸，还是那对脉脉凝视的双眸……对面的人慢慢地靠近，终於握住了我的手，轻轻地说出了我等着他的话，只是那三个字，但我心中却百感交集。这对正苦於时光容易把人抛的我不亚於是恢复青春的灵药，可我总是忘不了远方的那张温存的笑脸，我的心中慢慢升上的却是一种苦味。想起大学里他只请我吃一只茶叶蛋，却是那麽强烈的快乐，那麽单一。我心慌意乱，他的身体更靠近我了，我的心跳得我都快听见了，忽然开口，我自己也不知道我为什麽开了口，可是我悲哀地听到我的声音在说：“这是不可能的。我已经结婚。”……
那场春梦就这麽结束，但在春光最美的时候我会想，如果当初不说实话，现在一切都不一样了，我也将是这春光的一部分。又接到国内电话，他还会对我说那三个字，但再听的感觉不一样了。我委屈，他如何知道我在为他牺牲？渐渐地再听到这三个字，心中升上一股凄楚。如果没有他的这三个字，也许我现在可以生活得更好，不必一个人在异国打天下，不必独守寂寞看他人的春天。“我爱你”，我不是很想听了， 从它的甜蜜中产生了更多的悲伤。
我渐渐沉默了，不再见人就自豪而甜蜜地介绍我的恋爱史，甚至有意避开这个话题。我很难再产生从前为了爱情不顾一切，视金钱如粪土的感觉，发现少了金钱的爱情也就很多不如意。他来的信多诉苦：相思苦，日子苦， 心情苦。
我的信也渐多苦恼，对他的失败与依赖更加失望。从前在大学里他是依依挽手的美少年，细致体贴，而现在却总是说没有我的日子他是多麽悲伤，心情如何不好。他在电话中哭了，我一次又一次地安慰他，但心中却开始不耐烦了。终於有一天我问他：你有没有想过我一个人在国外的难处呢？我有没有向你诉过我在国外的苦？难道我在国外听到你的诉苦心情会好吗？我所有的打击都来自你。如果照顾我的心情，有些话你应该不要说，有些信你应该不要写。电话那端沉默无语。半响，他说，你为什麽不告诉我呢？这些事应该我们一起分担。我们都很伤心，我知道我不应该说这些，可又没办法不说。我只有忘记他的日子才感觉又回到了少女时代，又能去接受着异性的关爱。
来德一年多， 我开始从不去散步，怕想起过去散步的日子，散步时看着他人的欢乐还不如不看。有个周末的晚上，我心念忽然一动， 还是一个人去散步了。 宿舍附近有条小河，小河两岸绿树如烟，晚上望去，更感到一阵凄迷，忽然浮上心头的是一句宋词，一句很久很久没想过的词： 落花人独立，微雨燕双飞。从前喜欢它只觉这词景色美，这天 晚上我忽然体会到词中的缠绵惆怅。我不知道我该怎麽办，这一步一走出， 我的人生就变了，爱情从此不再是那麽纯洁而问心无愧。也许我不会再那麽委屈，为自己找着理由。心理和地理的双重相隔， 我已渐渐 没有从前那麽强烈的爱了。我不知道我是否应该从一而终，我们毕竟有那麽多年的感情。一夜夫妻百日恩，百夜夫妻海样深。可我真很累。
又有人约我出去，我终於和他去散步了， 他一路走一路问，你有男朋友吗？男朋友那麽远，你不感觉到寂寞？…… 我很知道， 所有的问题最後都只指向一个问题：你愿意和我上床吗？对於他们的心里，上床实在只是一件你情我愿的事，我也很愿意这样想。只是不知道为什麽， 也许是几千年传统文化的潜移默化， 我还是不能接受在已有一个男人的情况下再和别人上床，我的心中总有一种犯罪感，这种感觉甚至超过了我对性爱快感的追求。最终，我还是一个人回到宿舍，望着空空荡荡冷冷清清的单人宿舍，不禁苦笑。每次的结局都是一样，不，不， 也许下 次不一样。
我开始在思考中国传统的爱情观。这也许 保证了婚姻的稳定，但其中对性压抑的成份太多太多。刚到德国，看到德国男女朋友光明正大地住在大学宿舍里，我大吃一惊，我一个女友更是失声惊呼：怎麽能住在一起？学校不管吗？
说实话，我也有过少女怀春的日子，我们大学女生在宿舍里总是津津乐道班上的男生，年少的时候和男友在一起，也不是没有动过越轨的念头，很想尝尝那滋味。可有这个心却总是没这个胆，最後还得以十二分毅力去压制这个冲动，为此男友还每每生气，总觉得我不是全心全意爱他，要是爱他，就应该同意。这就是中国女性的悲哀，爱情最终或爱情的最深乐趣应该是性爱，可中国女性这方面的需求却不能不在应该享受的青春年华独自压抑，为了终身幸福她们不能不压抑。万一结婚时被丈夫发现新娘不是处女（尽管他自己很可能就不是处男，可按照我们的传统这是男人的本事，女人就应该守身如玉。）从此新娘一辈子理屈抬不起头，她失去了丈夫的尊重。我不是不想，真是不敢，不敢拿一辈子的婚姻幸福作赌，只为一时的快乐。直到现在，中国女性称初夜还是爱说献身，并不是做爱。这一词之差有着根深蒂固的文化差异，为中国女性的初夜笼罩了挥之不去的悲壮色彩，隐藏着青春红颜千年的血泪辛酸。第一次对处女来说并不能尝到多少男欢女爱的甜蜜，但从这一夜起她就再也不“纯洁”了，最美丽的辉煌都在这一宵燃尽，从此只是“残花败柳身”。因此初夜是献，只能是献。但如果第一回献身的是男友而不是丈夫，也许从此铸成千古恨。千年之後她们的叹息声还至今可闻：“娇花嫩蕊被君采，败叶残枝谁肯收。堂上双亲增白发，枉使奴心日夜忧。”可现在看看德国学生的生活，我不禁想，为什麽当初我不敢快乐呢？可我知道即使一切从头我还是不会的，因为我知道德国新郎不会在乎新娘是不是处女，可中国男人在乎。
孟子日：食色，性也。但很长时间，我们一联想这个词感觉是羞耻。有一次我和一个女留学生聊天，她34岁，已婚，公费留学。我说，留学生活别的都好，就是有时很想我爱人。她有点不屑一顾，高高地扬起头说：这方面我倒不想。我只想我孩子，我性冷淡。我实在想不通，她有哪门子好骄傲的，如果她真是性冷淡，她应该着急才对，作为一个已婚正常女性毕竟也还是一种缺陷，但可惜，经过多年的性压抑教育，她作为高级知识女性却觉得不言性才是一个高级知识女性的高级，并且洋洋得意向另一个女性宣布自己性冷淡，好像这样道行就超出一筹似的。我为她的骄傲而悲哀。
高级知识已婚女性如此，未婚知识女性更是谈性色变。有一次，我和女友一起去看德国性文化博物馆，她27岁，美艳如花，未婚，还是一个真正的处女。我们对性了解得太少太少，所以对这个博物馆更是太想看了。进性博物馆前我和女友正要买票。突然她急促地对我说：真的，你想好了到底进不进去？要是遇见熟人怎麽办？我真被她气晕了，想看就看呗，还有什麽好想的。我说：遇见熟人有什麽好怕的？他能来，为什麽我们就不能来？他能看，我们为什麽不能看。就这样解除了心理压力。可进去後，最让我吃惊的是这家欧洲最出名的为性国王後Uhse创办的性博物馆，其中最主要的展品竟然都是中国的春宫画和各种性器，我太吃惊了，一直以为老祖宗们封建得很，哪曾想他们也如此快乐享受。他们在性文化里还独占鳌头，只是这些毕竟更多属於男性文化的骄傲。
有一次和德国女友谈天，当她得知我一直到结婚才第一次有了性爱时，不是非常尊重地看我，却非常惊讶和同情地叫起来：我的上帝，你那麽多年是怎麽忍受过来的？难道你不需要性吗？我也一下子愣住了，不仅是因为她的反应，也是因为我从来没想过我是在忍住我的自然欲望，我觉得这是一个好女孩自然应该做到的。我很知道如果对性看得开一点，一个人在德国的日子应该是很好过的。但却总是做不到。因为出生七十年代的我们不同於那些十几岁出国的孩子，我们在中国已经接受过完整的教育，传统文化已经在我们这代人身上深深打下了烙印。对於很多很多东西，我们是剪不断，理还乱。
德国和中国的爱情观不一样。中国人轻易不会张口说我爱你的，一张口就是一生一世的事了。在德国听到有人对你说我爱你，也许不过是为了一夜风流。我的很多德国同事年已4 0还未婚，但她们有性伴侣。我的一个同事很平常地告诉我，她有两个伙伴，因为她同时爱着他们两个人。我开始理解，出国夫妻离婚率增高的事实了。但在德国，很多留学生还在忙着起早带晚打工糊口，我的，你的，一切都分得清清楚楚，全心付出的真爱好像成了一种奢侈品。在无数德国“速配”的爱情中，性爱早取代了情爱。在中国的恋爱是谈出来的，在德国的恋爱却是做出来的。在这里，还会有人真心地对我说“我爱你”吗？还是最灿烂最美丽的爱情只能产生在国内校园这样的象牙塔里，因为当时我们懂得很少，因此才能爱得疯狂。
